chistes groseros

* Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y dos hijos!

* Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa.
Esta es mi cocina.
Esta es la habitación de mis niñas.
Esta es mí habitación.
Esta es mí lámpara que está en mí mesita.
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!* Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.Preocupada, pregunta:
- ¿Qué sucede?.-
Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:
- ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?
-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!
- ¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome “O te casas con mi hija, o vas a la cárcel”.
-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-
-¡Imagínate mi suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!* Llega un borracho a casa a las 6 de la mañana y le dice la mujer:
- De donde vienes borracho?, de donde vienes mamón?, con la cara llena de carmin, la bragueta desabrocha, llena de manchas y con ese pestazo a perfume…, de donde vienes?
Y le dice el borracho:
- No te lo vas a creer Matilde,… pero me acabo de pelear con un payaso…!!* En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas?
- Hombre…es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo!

chistes varios

Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre...

Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...


Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.

chistes animales muy buenos

Chistes de animales

Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!

-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.

Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
"¿Qué tal si le decimos que es adoptada"?

Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas...

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

chistes cortos para reir

Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!! 

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?! 


¿Cómo es el caballo de Drácula?... 
pura sangre. 


¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?... 
hora de comprar uno nuevo. 


¿Por qué el perro mueve la cola?... 
porque la cola no puede mover al perro.


¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra. 


Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.

chistes cortos y buenos

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo. 


Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque... 


- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón. 


Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!" 

que es una hipoteca

- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos. 

Lost theme for Samsung

Lost must surely be one of the most addictive TV shows around. More than most, it has that ‘one more episode’ factor that can keep you glued to your television way into the small hours.

Lost has proved to be one of the biggest TV hits of the decade, pulling in millions of viewers with its mysterious blend of thrilling sci-fi tinged action. We’re nearing the end now though. What’s going to happen? Are they all really dead? Was it all a dream? We’ll have to keep watching to find out.

To install one of these wallpapers onto your Samsung Tocco Lite S5230, simply download the zip file onto your PC, unzip the pictures and transfer to your handset using Bluetooth or cable.

Fotos chuscas